前言

九月二十四日,小雨,和弟弟一起从工作室走回宿舍,杂想了一些未来吧,感觉我越来越有点现实了,笑。

正文

总说人无远虑,必有近忧,思来想去人却只有或多或少吃了亏才知道痛,甚至就算是前面的人在你面前跳入生活的深坑中,也自己好似惯性般非要自己也踩一脚才知道错了。几年走来,回首再看,每每感到遗憾悲痛之事,大多是因为没有远见和思考,匆匆忙忙随着人潮大流而做的决断。也因此我也不断地提醒自己切勿放松警惕,沉溺于眼前的苟且,虽然中间也跌跌宕宕有所波澜,最终的结果还是算差强人意。

离我大学生涯的末班站越来越近,我也该静下心来思索下未来的日子。我的职业发展即将起步,第一步想来还算不错,等到国庆后也应该会落锤定音了,有些东西也需要我去再广泛地搜索下信息并且之后深入地考虑,比如城市的地方政策,国家的税收政策,房价政策,公司的待遇以及规定,这些我目前的话还是只有个大概的了解吧,之后的话也是准备和弟弟在国庆的时候调研下,然后做做未来五年的一些职业规划吧2333。

life is too short.

回看自己在17年写下的誓言,有些中二,有些稚嫩,不过直至今日我依然问心无愧,并能骄傲地对自己说:“干的不错,伙计!”, 我说过我要为了未来的她,我的家人,以及我自己而努力,磕磕绊绊走过的这些日子里,我找到一个我愿意为之奋斗并感到快乐的职业,我学会了独自相处与自己和解,我更加珍惜我的家人,珍惜与他们在一起的时间。

想来我是幸运的,暂时还不需要为了生活而苟且奔波,还不需要背负传说中的房贷,还没有普世意义上的困难,我有权力去选择我的人生该走向何方,我感谢我拥有着我所拥有的,我期待着我的未来将会有更多的美好。

思来想去,还是贴一下那年我所写的吧,再细读几次,我希望我还能像哥哥说的一样勿忘本心。

我为什么要努力?
因为,我希望在未来的自己有能力去守护自己所爱,去寻找灵魂失去的那部分,想做那个最坚硬的盾。

我想当我遇到那个我心爱的姑娘时,自己足够的优秀去追求她,不会被现实的物质阻碍,不会因为没钱没房而没有能力去给她一个真正的承诺。我知道爱我的她也许愿意和我一起承担现实的压力,但是身为一个有担当的男人我不愿她吃一点苦。我想,在我尚未遇到她的时间里,变得足够强大,有能力给她一个最起码物质上富足的家,我畏惧在未来,我们会哭泣着因为生活的窘迫而分离,我害怕明日平庸的我无法与她般配。我努力,我来为她搭好一个家。

我想当面对亲人遭受疾病的侵袭时,不用因为没有钱而无法提供最好的医疗条件,我不想那些爱我的人遭受病魔的折磨时却束手无策。我见过死亡,那是沉重的,那是轻飘飘的,我永远记得那一张纸厚的破布盖在那个无名女子身上,蓝色的衣角,赤裸的双足,沉重的车轮,今日回想,感到凉意万分,我不会去选择忘记,我要将这种感觉牢记在心中,提醒着我生命的脆弱与可贵。我希望未来的自己足够强大,强大到能与病魔扳手腕,强大到能从死神手中夺回属于自己的爱。我努力,我来为他们驱走所有的疾苦。

我想在我再次独自面对孤独抑郁时,有能力去拯救自己。我想当我精神空虚时,最起码物质充足(笑),我能了解自己为什么会难过,能不仅仅是沉溺着迷于悲伤的自我安慰中,能够通过阅读思考提升自己的辨识能力。

​ ——17.11.23

18岁的我很笨。

21岁的我依然很笨,笨到像只蛮牛,别笑我,哈哈。

总结

人群是那么像羊群。